نور

قصه غير مكتملة

2010-09-07T21:34:00.000-07:00

دي قصة لسه مكملتهاش

حبيت أنشر الجزء اللي كتبتته منها هنا لأني اشتقت جدًا للمدونة

ورغم اني عارف أنها غالبًا مش هاتتقري لأن الناس ما يقتش تدخل على البلوج بعد ما هجرته

......

هى قصة عمرها عام، ليس أكثر ولا أقل، بدايتها كانت بنصيحة من صديق غير مخلص، قال له :"أخبرها برغبتك في الزواج منها".. أحداثها متقلبة بين الحب والكره، والقبول والرفض، والإقدام والإعراض.. نهايتها حزن وحيرة وأمل في الله.

الذاكرة لا تسعفني لأسرد قصة صديقي بالتفصيل، ونقائه يُجبرني على التخلص من بعض "طباعي الرذيلة" حين أكتب عنه.. أحاول أن أكون لسانه الذي يتحدث به، ونافذة قلبه تخرج منها أسراره العذبة.

خبرته في النساء كانت آنذاك قليلة، أحب امرأة أو اثنتين، لم يكن لجسد الأنثى في علاقاته معنى، ولم تكن "ملاحة الوجة" حاضرة في مواصفات شريكة العمر

الفارق الزمني بين قصته هذه، وبين سابقتها كان خمسة أشهر.. استبدل فيها أحزانه بالأفراح، ولم يعد يتذكر.. من هى؟ ومن تكن؟ إلا على فترات متباعدة.

القصة الأولى كانت قصيرة، مشهد أو اثنين ربما ثلاثة.. هو لا يحكيها بالتفصيل، يقول :"كنت أسير في اتجاه خاطئ، كنت المذنب والجاني" ثم يقول :"دعك من هذا الأمر.. فلم أكن كفءً لها".

أمّا قصتنا هذه، فلا يعرف على التحديد كيف بدأت.. يقول :"كنت كارهًا لهن.. نساء تالفات، سبق استعمالهن واستهلكن حديثًا وغزلاً ونفاقًا وكذبًا".

كانت لصديقي في نساء عمله "نظرة احتقار..، كان يشبههم بالرجال ويزيد قائلاً :"لولا الثقوب ما وُجد اختلاف".. بدون مقدمات استثنى صديقي امرأتين أو ثلاثة، وضعهن في منزلة أعلى قليلاً...
تستكمل بإذن الله

محمد الصغنطط

2009-07-24T07:45:00.000-07:00

هذه أول بل ثاني مرة، أُرتب فيها أفكاري قبل أن أكتبَ شيئًا بعيدًا عن العمل، الآن.. أحاولُ أن أكون بسيطًا واضحًا، لا أريد غموضًا يضفى على كتابتي قدرًا من الصعوبة يستشعر معها الساذج أنني كاتب له رؤية عميقة في الحياة، لا أريد أن تطغى طبيعتي المعقدة المملة الجافة على ما أكتب طالما قررت أن أنشره أو أسمح لغيري بقرائته.
الآن.. أريد وآمل أن أقفز فوق كل حاجز، وأن أتخطى كل مانع حال بيني وبين الكتابة خلال الفترة الماضية، أريد أن أهجر كثرة العمل وروتينيته، وأتخلى عن جفافي وصمتي، وأتحدث عن أشياء مهمة في حياتي.
أتحدث عن علاقة، جميلة غريبة بسيطة معقدة، تجمع بين طرفين، كل منهما يتعلق بالآخر رغبة في الاتحاد والتواصل في الدنيا والآخرة، علاقة يتشوق طرفاها إلى قدر أكبر من الاستقرار والاتزان والهدوء، ويأبى الاختلاف بين طبيعة كل منهما وتصوراته ورغباته إلا أن يخلق لهم في كل يوم أزمة لم تكن في الحسبان.
علاقة، تُفقدك صوابك في كل يوم ألف مرة، وتدمي قلبك كل ساعة ألف ألف مرة، وترسم على شفتيك كل دقيقة ألف ألف ابتسامة، علاقة تُحبها، ولا تستطيع رغم كرهك لبعض تفاصيلها أن تتركها، علاقة غريبة في بدايتها، جميلة مضطربة في كثير من تفاصيلها، طرفاها يتمسك كل منهما بمطالبه، ورغم وضوحها وبساطتها، إلا أنها تبدو مُعقدة وشديدة الصعوبة عند تنفيذها.
هذه العلاقة التي أتحدث عنها، ولا أعلم كيف بدأت ولا أين ستنتهي؟.. يحسدنا عليها كثيرون، يقولون "نقطة الضوء لن تكفي في الظلام"، وظلمة الليل لا يعبرها رجل وامرأة يجمعهما حب وليد، ويفرقهما اختلاف جذري في الطباع والرغبات.
كل ما أريده وأتمناه، أن أرى في المرآة وجوه الحاسدين والحاقدين عابسة، وعيونهم باكية حين يجمع الله بيننا على الخير.
أتحدث، معترفًا بتقصيري، عن علاقة أخرى، أهم من سابقتها، أتحدث عن علاقتي بربى، واكتفى بإعلان التوبة، دون استطراد في تفاصيل، حتى لا اتهم بالنفاق الذي يلازمي وألازمه منذ زمن.
وبعيدًا عن هاتين العلاقتين، أعترف أن العمل اتخذ رغم أنفى حيزًا كبيرًا من حياتي.. حيزًا لم أرده ولم أتمناه
.
**يوم الثلاثاء الموافق 21 يوليو من الأيام التي لن أنساها في حياتي، فقد حصلت فيه على لقب جديد هو الأجمل والأكثر براءة وطفولية من بين كل الألقاب و"أسماء الدلع" التي أطلقت على في حياتي.
هذا اليوم، لم يعرف "ميدو" أو "حمادة" أو غيرهما، ولكنه شهد ميلاد اسم جديد وهو "محمد الصغنطط".. أطلقته علىّ زميلة في العمل، كانت تصفني وهي تجهل اسم والدي، فردتتها كثيرًا لمن سألها عني.." يابني محمد الصغنطط".. "محمد الصغنطط بتاع الرياضة"..
** أخيرًا، كنت أتمنى أن أقوى على كتابة "تدوينة" أو "نوت" طويلة لأتحدى صديقى الشاعر التافة " محمد البديوي" الذي اتهمنى سابقًا بضعف التخيل وعدم القدرة على الاستطراد في التفاصيل، ولكنني عجزت مُجددًا.

مراهقة

2009-07-03T08:09:00.000-07:00

هذه تدوينة لم تكتمل، عوامل كثيرة حالت دون إتمامها، أنشرها الآن غير مكتملة، وآمل أن يعينني الله في وقت لاحق على الانتهاء منها

مُــراهقــة

كمراهق، يتذوقُ الحبَ للمرة الأولى، جلس في غرفته، أضاء المصباح، وأحضر ورقة وقلمًا، رسم قلبًا، أخرج منه سهمًا، وضع الحرف الأول من اسمه عند رأس السهم، والحرف الأول من اسم حبيبته عند الرأس الآخر.
في لغة المراهقين، هذا الرسم يُعبر عن الحب في أقصى درجاته، أحيانًا يُستبدل برسم آخر يُشابهه، يُستبدل بقلبين مُتداخلين يقطعهما سهمان كل منهما يحمل الحرف الأول من اسم طرفي العلاقة.
فكّرَ كثيرًا.. لمَ لجأ لهذه الطريقة الصبيانية ليعبر بها عن حبه؟، ربما لأنه يُحب طفلة صغيرة، يراها رغم كبر سنها، تلهو وتلعب، تركض في الحديقة، وشعرها الجميل الطويل البُني يغطي عينيها، تتعثر وتسقط على الأرض، يمُد لها يد العون، يساعدها على الوقوف، فتشكره، وتستأنف الركض.

أبطال الخيال

2009-05-21T12:22:00.000-07:00

حالة من الإفلاس الفكري عشتها في الفترة الماضية، أحسست أن جعبتي خاوية، لا فكر ولا لفظ ولا دلالة، بين الحين والآخر، كانت دوافع تستثيرني للكتابة...فتاة تُقبّل وتحتضن رئيس تحرير يكبرها بأعوام في عيد ميلاده لتتقرب إليه، أخرى تمسح فضلات شاب يخادعها.
آخر، يسبُ دين الله لأن الكرة لم تدخل المرمى، وآخر تُشغله حبيبته عن كل شئ، وجميلة تدّعي المرض لتُسقط شابًا لا يريدها، كل هذا لم يحرك "آلة الكتابة" بداخلي، لم يستفزني غبي تجاوز الخمسين من عمره ولم يفقه من الحياة إلا "س" و "ج" و"ص" و "ع"، ولم تدفعني مؤامرات ومهاترات وتربص بي لأن أكتب كلمة واحدة.
ما أثار قلمي، وحرك "آلة" الكتابة بداخلي، هو الاتجاه الذي تسير فيه حياتنا، كنت أؤمن أننا نوجه الأحداث، نصنعها، نُعدّلها، نُغيّرها، ونمحوها في إطار قدرتنا البشرية، ولكنَّ لحظات التأمل، تجعلني أقسم أن أكثر تفاصيل حياتنا، ليست من صنعنا.. أنا لا أتحدث عن علاقة بين خالق ومخلوق، لا أتحدث عن قدرة على الإيجاد من عدم، ولكن عن علاقة بين فعل وفاعل، علاقة يعجز الفاعل فيها عن القيام باي شئ، هو فقط ينتظر حتى يأذن له المفعول، ويأذن الله في الانفعال، فيتم الفعل، رغم أنفه!
في حياتنا، نفعل أشياءً لا نريدها ، ونؤمن بأشياء ولا نقوى على الجهر بها، نكفر بأشياء وندعو لها، ومحصلة ذلك .. اغتراب وتشتت، المحصلة أن تُنكر نفسك، تُنكر ما تؤمن به.
في حياتنا، تفاصيل كثيرة، وتجارب مُختلفة، أشعر أننا نعشق التعقيد ونكره البساطة، نحب أن نصل للهدف من أبعد الطرق، نُركز في تفاصيل لا يهتم بها أحد، ونجد متعتنا في تعذيب الآخرين.
نُحب أن ننسُجَ من الخيال قصصًا نكون فيها أبطالاً غير تقليديين، مثاليين لأقصى حد في "الصور" و"الرسوم"، عُلماء في "الخيال"، "سقط" على أرض الواقع، علونا في الوهم، يقابله سفول في الحقيقة، سعادتنا بين الجموع، يُقابلها شقاء لا يفارقنا في الخلوات.
حياتنا تبحث عن معنى، ونحن نبحث عن حياة للمعنى، كل منا يسير في طريق، وبين ما نؤمن به، وما ندعو إليه، بين حقيقتها وباطلنا، بين واقعها وخيالنا، فجوة تتسع بإصرارنا على الإيمان بشئ وعمل نقيضه.
لا أعرف دواءً، ولا أجد حلولاً أقوى عليها، ما يُقلقني أن يأتي الغد، دون أن نمزق الصور والرسوم، يأتي ونحن نبحث عن تفاصيل جديدة لأبطال عاشوا وماتوا في الخيال.

2 "هلوسه"

2009-03-17T16:42:00.001-07:00

كثيرًا ما نكتسب قوتنا من ضعف الآخرين، نعلو لسفولهم، ونتقدم لتراجعهم، هذه الحقيقة، التي أؤمن بها، نبهتني إلى مقدار نفسي ، لست قويًا ولكنهم ضعفاء، لست ذكيًا ولكنهم أغبياء.
من هذا المنطلق، وجدت نفسي كاتبًا كبيرًا، عظيمًا، مُبجّلاً.. الكل الآن يكتب، مَن زاده في الحياه كلمة قرأها يكتب، ومن لم يصل بعد لمرحلة "البلوغ" الثقافي والمعرفي يكتب، ومن كانت بالأمس لا تفقه الفارق بين "التقرير الصحفي" وأخيه "التحقيق" أصبحت الآن كاتبة كبيرة وصحفية لامعة، ولأنني لا أقل شيئًا عنهم، بل أزيد بقليل من الثقة، وقدرًا من الثبات على مبادئ أؤمن بصحتها فقد قررت اتحاف العالم بكتاباتي.
لم لا أكتب؟، لم لا أتحدث؟، ولم أيضًا لا أجبر القراء على متابعة تحليلاتي القيمة؟، فأنا أعلم كل شئ؟، أعرف بواطن الأمور؟، وأرى بعينيّ ما لايراه البشر؟.. قد أكون في العشرينات من عمري، ولكن تحليلاتي وتفسيراتي لا مثيل لها، أليست هذه حقيقة؟ بلى.. الكل يعلم ذلك، لست في حاجة إلى إجابة من أحد.
لا، لست مغرورًا، هم يدّعون التواضع، وهم أغبياء، تحليلاتهم للأمور ساذجة، لا يتجاوزون ظاهر الكلمات، ولكن لأنني درست كل العلوم، وأجدت كل اللغات، أستطيع أن أُنبأك بما يجهلوه.. ولا يُنبأك مثل خبير..
هل تظن أن صدام حسين مات معدومًا؟.. لا، لم يُقتل، ولم يُعدم، ما زال حيًا، لكن أين هو؟، .. لا لن أخبرك، هذا سر بيني وبينه، حادثني منذ أيام واتفقنا على اللقاء !!
لماذا تم الإفراج عن أيمن نور؟ .. لظروفه الصحية؟ لا .. لا تكن بهذه السذاجة، علمت من مصادري داخل قصر الرئاسة السبب الحقيقي للإفراج، .. نعم ، من داخل قصر الرئاسة، ولن أقول من أخبرني لأنك لن تصدق.
باستطاعتي أن أنبأك أيضًا بالسر الخفي لاستبعاد محمد بركات من المنتخب طوال الفترة الماضية، وماذا قال لحسن شحاته حين ألتقيا في إحدى الجلسات، وسبب تجاهل مانويل جوزيه للقطري حسين ياسر، وأسباب مشاركة عمرو عادل مؤخرًا مع الزمالك رغم أخطائه المتكرره.
بمقدوري، أن أتلو عليك من فاتحة القرآن حتى سورة الناس، فأنا شيخ، إمام، وهذا معروف للجميع، وبإمكاني أيضًا أن أعد لك عدد المشاهد التي ظهرت فيها الفنانة "س" عارية في أحدث كليباتها، فأنا أيضًا أعشق الجمال وأحب التحرر!!
بمقدوري، أن أكتب قصة بالعامية المصرية، أحصل بها على جائزة نوبل !!، وإن كنت لا أهتم بذلك، وبإمكاني أيضًا أن أكتب ديوانًا بالفصحى، يُثير المتنبي في مرقده.
لا تتعجب، فأنت تقرأ لكاتب فذ، عملاق، لا يُشق له غبار في كل المجالات والعلوم.
ما زلت في العشرينات، لكنني أعرف كل ما يدور في العالم وأنا جالس على المكتب "بشيّت" أو فاتح "الفيس بوك"، وأعرف أيضًا أن رؤسائي في العمل "أغبياء"، قادتهم الصدفة و"الكوسة" لتولي هذه المناصب، ولكنني لست مثلهم، ولن أكون أبدًا.
أعرف أن كل البشر يحقدون علىّ، فأنا إنسان مثاليّ، ولولا أن الصلة بين الأرض والسماء انقطعت لقالوا إنني من الأنبياء، علم وخلق وهدوء ووقار .. لا لا.. لا أريد أن أتحدث عن نفسي كثيرًا، أنتم تعرفون!!
في الحقيقة، قد أبدو متواضعًا بعض الشئ، وهذه أيضًا إبراز سماتي في الحياة..

في الرؤيه

2009-02-18T16:18:00.000-08:00

كنت أبحث عن تقرير كتبته قبل فترة حين كنت أعمل في جريدة الـ"رؤيه" الكويتية، دخلت الموقع الالكتروني للجريدة وبحثت في أرشيفها، وجدت الموضوع بسهولة شديدة، وتذكرت اليوم الذي كتبته فيه، كان قبل نهاية العام الماضي بثلاثة أو أربعة أيام، وكان التقرير واحدًا من عشرة تقارير كتبناها "أنا ومهند" عن حصاد الرياضة في عام 2008
بدأت أقرأ التقرير الذي كان يتحدث عن الآليات التي لجأ إليها الاتحاد الدولي لكرة القدم لفرض سيطرته على منافسات كرة القدم خلال هذا العام، حفظت التقرير على حاسوبي الخاص، وبدأت أتذكر "معالم" الـ"رؤيه" و"سحرها" الخاص الذي كان يضفى لمسة من "الجمال" و"البهاء"على كل من فيها، وكان يحيل وجوهًا قبيحة ونفوس بهيمية إلى أشخاص مقبولين تستثاغ معاشرتهم، ويرفع أشخاصاً عاديين إلى درجة الملائكة
وكعادتي، حين أمسك بورقة وقلم، أو أضع يدي على الـ" كي بورد"، تتداخل الأوراق، وتتزاحم المعاني، وأجد نفسي مشتتًا، تذكرت الآن إجابة كدت أقولها لشخص حين سألني : أيهما أفضل الـ"رؤيه" أم المكان الذي تعمل فيه الآن؟، كدت أقول له ما قاله الإمام أحمد حين سأله شخص أيهما أفضل معاوية بن أبي سفيان أم عمر بن عبد العزيز؟ فقال : لتراب سقط على أنف معاوية خير من ملء الأرض من أمثال عمر بن عبد العزيز، كدت أقول لغبار على جدران الـ"رؤيه" خير من ملء الأرض من غيرها
في الـ"رؤيه"، كانت لمسة من "جمال"، ولمحة من "عبقرية"، وهدوء كفيل بإنجاح أي عمل، وكان للطبيعة سحرها علىّ وعلى كل محب لها، ففي النهار، كانت مياه النيل تعكس أشعة الشمس فترتد على زجاج الـ"برج" المواجه للرؤية في مشهد بديع، كنت أرى الطيور تُحلق أسفل مني، تنظر إليّ وعلى وجهها علامات الدهشة من هذا الإنسان الذي تنظر إليه ولا ينظر إليها، ويعلوها ولا تعلوه، وكانت هناك تلك الطيور الصغيرة التي تشبه الـ"خفافيش" ..كانت تُحلق من الرابعة عصرًا وحتى غروب الشمس

في الـ"رؤيه"، تولدت في قلبي معان جديدة، واكتشفت حقائق كثيرة، أولها وأهمها هى أنني إنسان عادي، لا توجد بي صفة واحدة تجعلني أتفوق على أحد، إنسان فقد كل مقومات "التفوق" الذي كان يُعرف به، وتأكدت مع السقوط المتكرر في كل اختبار أنني أيضًا لم أعد هذا الذي تنظر إليه العيون باحترام، فقدت – أمام نفسي والناس- كل ما تميزت به خلال أعوام طويلة
في الـ"رؤيه"، كان اكتشافًا آخر، هو أن أناسًا تعاملت معهم كثيرًا، ولم أولِ أيًا منهم اهتمامًا، كان كل منهم يحلم في يوم أن يكون مثلي، اكتشفت أنهم أصبحوا يفضلونني كثيرًا، وأجبرني حسن أخلاقهم على محاولة التغير حتى أسير في ركابهم، أجبرني هدوئهم، وسماحتهم، وعفوهم المتكرر رغم إصراري على الخطأ على إعلان إفلاسي خُلقيًا ودينيًا

في الـ"رؤيه"، كانت إطلالة على عالم جديد، مع نماذج مختلفة من البشر، بين ملاك تتشرف العين برؤيتة، وبين شاب طموح يسعى جاهدًا بكل ما أوتى من قوة، وبين عجوز متصاب، تساقطت أسنانه، ولم يتب عن مغازلة الفتيات، هناك، تعاملت مع سُذّج لا يعلمون شيئًا عن الدنيا، وتعاملت مع عُباد للمال والدنيا، تعاملت مع مغرور لئيم، ومع متواضع صادق ونقي
لا أعلم، لماذا أكتب عن الـ"رؤيه" الآن، ربما لأنني وعدت بذلك من قبل، أو لأنني أعيشها الآن رغم مفارقتي لها، ربما لأن حالة من الملل تلازمني في عملي الجديد، وتدفعني بين الحين والآخر للهروب إلى ذكريات الـ"رؤيه" والتحصن بها، ربما لآن مشهد من الـ"رؤيه" يكاد يتكرر بكل تفاصيله الآن وبعد عام من انتهائه، أو لأن أيامًا قليلة تفصل بين حادثين أولاهما سعيد والآخر حزين عشتهما في العام الماضي في الـ"رؤيه" أيضًا

جرح لا يعرف الضماد

2008-12-17T16:56:00.000-08:00

ما زلت أبحث عن دواء لهذا الجرح الراعف الذي يبدو أنه لن يُشفى ولن تزول تبعاته أبدًا، ومع حالة الملل والاكتئاب التي أعيشها، أجد نفسي مدفوعًا إلى طريقة واحدة لعلاجه، شبيهة بالمسكن الذي يُخفف الآلام ولو لدقائق معدودة ثم تزول آثاره ويبقى الجرح على حاله.
من جديد، عدت لأفكر في مهاجمة إنسان لا ذنب له إلا أنه برئ بكل ما تحمله الكلمة من معان، نعم، أريد الانتقام من إنسان لم أر شبيهًا له في العلم والخلق، أريد أن تبكيه كلماتي، ليدرك "حجم" فعلته التي اخترعتها "أنا".
الآن، أُنشّط ذاكرتي، واستدعي أحداثًا مختلفة، أحاول أن أتذكر كيف أصبت في المرة السابقة، وكيف نجحتُ في إبكاء هذا الـ"برئ"، وكيف سالت دموعه التي اسمّيها كما سمّاها صديقي الشاعر "دمع الرسل".
استنفذت كل طاقتي الذهنية دون جدوى، ذاكرتي تمنّعت، فوجئتُ بشئ غريب، أنني كلما حاولت تذكُر الطريقة التي آلمته بها، كلما ازداد حبي لهذا الشخص، وأدركت أن ذاكرتي محت – من نفسها – ما تريد وأبقت ما تريد، الآن أحاول أن أتذكر دموعه فلا تفارقني ابتسامته، أبحث عمّا كان يغضبه فلا أتذكر سوى ما يحب.
باءت كل محاولاتي بالفشل، زادت آلالام جرح قلبي، وأيقنت أنه لا ضماد.

اجتلاء العيد .....

2008-12-07T23:47:00.000-08:00

جاء يوم العيد، يوم الخروج من زمن إلى زمن وحده لا يستمر أكثر من يوم
زمن قصير ظريف ضاحك، تفرضه الأديان على الناس، ليكون لهم بين الحين والحين يوم طبيعي في هذه الحياة التي انتقلت عن طبيعتها.
يوم السلام والبشر والضحك والوفاء والإخاء وقول الإنسان للإنسان : " وأنتم بخير "
يوم الثياب الجديدة على الكل إشعارًا لهم بأن الوجه الإنساني جديد في هذا اليوم.
يوم الزينة التي لا يراد منها إلا إظهار أثرها على النفس ليكون الناس جميعًا في يوم حب.
يوم العيد، يوم تقديم الحلوى إلى كل فم لتحلو الكلمات فيه.
يوم تعم فيه الناس ألفاظ الدعاء والتهنئة مرتفعة بقوة إلهية فوق منازعات الحياة.
ذلك اليوم الذي ينظر فيه الإنسان إلى نفسه نظرة تلمح فيها السعادة، وإلى أهله نظرة تُبصر الاعتزاز، وإلى داره نظرة تدرك الجمال، وإلي الناس نظرة ترى الصداقة.
ومن كل هذه النظرات تستوي له النظرة الجميلة إلى الحياة والعالم، فتبتهج نفسه بالعالم والحياة.
وما أسماها نظرة تكشف للإنسان أن الكل جماله في الكل.
وخرجت أجتلي العيد في مظهره الحقيقي على هؤلاء الأطفال السعداء، على هذه الوجوه النضرة التي كبرت فيها ابتسامات الرضاع فصارت ضحكات، وهذه العيون الحالمة التي إذا بكت بكت بدموع لا ثقل لها.
وهذه الأفواه الصغيرة التي تنطق بأصوات لا تزال فيها نبرات الحنان من تقليد لغة الأم، وهذه الأجسام الغضة القريبة العهد بالضمات واللثمات فلا يزال حولها جو القلب.
على هؤلاء الأطفال السعداء الذين لا يعرفون للحياة قياسًا للزمن إلا بالسرور، وكل منهم مملكة في مملكة، وظرفهم هو أمرهم المملوكي.
هؤلاء المجتمعين في ثيابهم الجديدة المصبغة، اجتماع قوس قزح في ألوانه، ثياب عملت فيها المصانع والقلوب، فلا يتم جمالها إلا بأن يراها الأب والأم على أطفالهما.
ثياب جديدة يلبسونها فيكونون هم أنفسهم ثوبًا جديدًا على الدنيا.
هؤلاء السحرة الصغار الذين يخرجون لأنفسهم معني الكنز الثمين من قرشين.
ويسحرون العيد فإذا هو يوم صغير مثلهم جاء يدعوهم إلى اللعب، وينتبهون في هذا اليوم مع الفجر فيبقي على قلوبهم إلى غروب الشمس، ويلقون أنفسهم على العالم المنظور، فيبنون كل شيء على أحد المعنيين الثابتين في نفس الطفل: الحب الخالص، واللهو الخالص.
ويبتعدون بطبيعتهم عن أكاذيب الحياة، فيكون هذا بعينه هو قربهم من حقيقتها السعيدة.
هؤلاء الأطفال الذين هم السهولة قبل أن تتعقد، والذين يرون العالم في أول ما ينمو الخيال ويتجاوز ويمتد، يفتشون الأقدار من ظاهرها، ولا يستطيعون كي لا يتألموا بلا طائل، ويأخذون من الأشياء لأنفسهم فيفرحون بها ، ولا يأخذون من أنفسهم للأشياء كيلا يوجدوا بها الهم.

قانعون يكتفون بالتمرة، ولا يحاولون اقتلاع الشجرة التي تحملها
ويعرفون كنه الحقيقة، وهي أن العبرة بروح النعمة لا بمقدارها، فيجدون من الفرح في تغيير الثوب للجسم، أكثر مما يجده القائد الفاتح في تغيير ثوب المملكة.
هؤلاء الحكماء الذين يشبه كل واحد منهم آدم أول مجيئه إلى الدنيا، حين لم تكن بين الأرض والسماء خليقة ثالثة معقدة من صنع الإنسان المتحضر.
حكمتهم العليا : أن الفكر السامي هو جعل السرور فكرًا وإظهاره في العمل، وشعرهم البديع : أن الجمال والحب ليسا في شيء إلا في تجميل النفس وإظهارها عاشقة للفرح.

هؤلاء الفلاسفة الذين تقوم فلسفتهم على قاعدة علمية، وهي أن الأشياء الكثيرة لا تكثر في النفس المطمئنة، وبذلك تعيش النفس هادئة مستريحة كأن ليس في الدنيا إلا أشياؤها المُيسرة، أما النفوس المضطربة بأطماعها وشهواتها فهي التي تبتلى بهموم الكثرة الخيالية، ومثلها في الهم مثل طُفيلي مغفل يحزن لأنه لا يأكل في بطنين.
وإذا لم تكثر الأشياء الكثيرة في النفس كثرت السعادة ولو من قلة، فالطفل يُقلب عينيه في نساء كثيرات، ولكن أمه هي أجملهن وإن كانت شوهاء، فأمه وحدها هي أم قلبه، ثم لا معني للكثرة في هذا القلب.
هذا هو السر ، خذوه أيها الحكماء عن الطفل الصغير

وتأملت الأطفال وأثر العيد على نفوسهم التي وسعت من البشاشة فوق ملئها، فإذا لسان حالهم يقول للكبار: أيها البهائم اخلعي أرسانك ( ما يوضع على أنف الدابة )ولو يومًا .
أيها الناس انطلقوا في الدنيا انطلاق الأطفال يوجدون حقيقتهم البريئة الضاحكة
لا كما تصنعون إذ تنطلقون انطلاق الوحش يوجد حقيقته المفترسة.
أحرار، حرية نشاط الكون ينبعث كالفوضى، ولكن في أدق النواميس، يُثيرون السخط بالضجيج والحركة، فيكونون مع الناس على خلاف، لأنهم على وفاق مع الطبيعة.
وتحتدم بينهم المعارك ، ولكن لا تتحطم فيها إلا اللُعب
أما الكبار فيصنعون المدفع الضخم من الحديد، للجسم اللين من العظم.
أيتها البهائم، اخلعي أرسانك ولو يومًا

لا يفرح أطفال الدار كفرحهم بطفل يولد، فهم يستقبلونه كأنه محتاج إلى عقولهم الصغيرة، ويملؤهم الشعور بالفرح الحقيقي الكامن في سر الخلق، لقربهم من هذا السـر، وكذلك تحمل السنة ثم تلد الأطفال يوم العيد، فيستقبلونه كأنه مُحتاج إلى لهوهم الطبيعي.

ويملؤهم الشعور بالفرح الحقيقي الكامن في سر العالم لقلوبهم من هذا السر
فيا أسفًا علينا نحن الكبار، ما أبعدنا عن سر الخلق بآثام العمر
وما أبعدنا عن سر العالم بهذه الشهوات الكافرة التي لا تؤمن إلا بالمادة
يا أسفًا علينا نحن الكبار، ما أبعدنا عن حقيقة الفرح، تكاد آثامنا والله تجعل لنا في كل فرحة خجلة

أيتها الرياض المنورة بأزهارها
أيتها الطيور المغردة بألحانها
أيتها الأشجار المصفقة أغصانها
أيتها النجوم المتلألئة بالنور الدائم
أنتِ شتٌي، ولكنكِ جميعًا في هؤلاء الأطفال يوم العيد

من وحي القلم للرافعي

هلوسة

2008-10-28T16:37:00.000-07:00

لحظات الفراغ فرصة جيدة للتفكر والكتابة، تأتي قليلاً ولكن يبقى أثرها في النفس طويلاً، هي فرصة للمصارحة والمكاشفة ولإعادة ترتيب الأوراق
كلما جاءت نبهتني إلى حالة من "الخواء العاطفي" أعيشها، تذكرني أنني بلا "حبيبة"، انتظر مكالماتها واتلهف لسماع صوتها، أحيانًا تدفعني هذه الحالة إلى تقمص دور "المحب" لأعيشه عبر لحظات في قصة، اكتبها بيدي أكون فيها المؤلف والبطل، انهيها نهاية غامضة حزينة تناسب شخصي حتى يظن قارئها أنها حدثت لي في الحقيقة
ربما ستدفعني هذه الحالة لمصادقة فتاة، أزيل عن وجهها آثار "المكياج" لتبقى عارية الوجة، ثم أشكله كما أريد، فأضع عدستين على عينيها، وأرسم فوقهما خطين رقيقين لا يراهما رجل غيري، واتبسم لها قبل أن أعيد لوجهها ملابسه وأتركها وأرحل.
قد تدفعني لترك العمل والجلوس على النيل، انظر للفتيات تارة وللنيل تارة، ثم أكتب "عاد جسدي إليك ، ولكن ضلت روحي الطريق"
قد تدفعني للقيام، للصيام، لأكون راهبًا في المحراب، أو عالمًا في الفزياء، أو الكمياء، أو شاعرًا أتلاعب بالكلمات، فأمدح هذا وأذم ذاك .
قد تدفعني لتغيير إيقاع الكتابة، أبطئ حينًا وأسرع أحيان، أو لإيجاد دلالات جديدة للكلمات، ومعان لم يسبق إليها غيري، قد تدفعني للرد على هاتفي في منتصف الليل لأقول لفتاة لا أعرفها "نعم، أحبك".
قد تدفعني للتفكير في "جنة الخلد" في الحور والقصور والأنهار والأشجار، أو أن أصنع من كلماتي "تمثالاً" للحوراء أهدمه في نهاية قصتي بكلمة جارحة.
أشتم من كلماتي رائحة الشعر، وإن كان كسيحًا لا يقوى على السير إلا أنه خير من غيره.
الغريب في الأمر أنني لا أريد "حبيبة" في حياتي، لا أريد أن أخدع أحدًا أو أضلله، ورغم ذلك أحن كثيرًا لدور المحب وأشتاق إليه كاشتياقي للأبوة التي هي أكبر آمال حياتي.
الآن أفكر .. لم بدأت هذه التدوينة ؟ كانت في ذهني فكرة، ضلت طريقها بين الكلمات، نعم .. نعم كنت أقول " قد تدفعني" والآن سأقول " بل دفعتني"

قصتي مع الملك

2008-09-30T11:43:00.000-07:00

1- تعرفك ولا تعرفها

كان الخامس من يناير، استيقظت في العاشرة صباحًا، لم تتبق سوى ساعتين للذهاب للعمل، كنت وقتها أعمل محررًا في جريدة "الكورة اليوم"، الآن على أن استحم ثم اتناول الفطور قبل الذهاب للعمل.
كانت الجريدة على وشك الصدور بعد فترة من الإعداد العشوائي غير المنظم استمرت قرابة أربعة أشهر، كان العمل كثيرًا والجريدة أشبة بخلية نحل لإصدار العدد التجريبي قبل النزول للأسواق، لا أذكر تحديدًا ما كان يشغل بالي حين أحضرت أمي الفطور، ربما كان هذا الرجل الذي جعلني أكره الصحافة منذ أول تجربة حقيقة لي في المجال، أو ربما كان أرشيف اللاعبين الذي كان من المفترض أن أعده قبل بطولة كأس الأمم الإفريقية، لا اتذكر، المهم أن الفطور جاء وبدأت في الأكل.
توقفت عن الأكل بشكل مفاجئ، سمعت صوتًا غريبًا جاء من خلفي أو ربما من جانبي لا أعلم تحديدًا، قال لي " اليوم سترى فتاة كانت معك في الجامعة، تعرفك ولاتعرفها، ستراها في مكان لم تذهب إليه من قبل" ثم انقطع الصوت، نظرت خلفي فلم أر أحدًا، وكان هذا هو المتوقع، فأنا وحدي في الغرفة، لا أعلم مصدر الصوت، و لا أعلم إذا كان هناك من تكلم حقًا أم لا؟، كل ما أتذكره هو أن عقلى توقف عن التفكير بصورة مفاجئة وسمعت هذه الكلمات، لم أبال كثيرًا، فهناك أشياء تحدث ولا نفهمها، ربما يكون حديث نفس كما يقولون، أو أوهام أو أي شئ آخر.
ذهبت للجريدة، طالعني هذا الغراب بوجهه القبيح، سأل عن العمل وما الجديد ؟، جاوبته ثم انصرف كل منا إلى حاله، كنت أول من حضر من بين زملائي في القسم ، وهذا طبيعي فأنا أصغرهم سنًا وأقلهم خبرة، وأنا الوحيد المتفرغ بينهم، بدأت العمل على أمل الانتهاء في الوقت المحدد وهو السادسة مساءً.
في تمام الرابعة والنصف، رن هاتفي المحمول، نظرت للرقم، لا يوجد اسم مسجل ولكنني أعلم هذا الرقم جيدًا لقد رأيته أكثر من مرة، تذكرت .. هذا هو الصحافي الذي قال عنه الغراب " هو أفضل كاتب رياضي في مصر"، لكن ماذا يريد الآن؟، لقد اتفقنا أن نلتقي بعد يومين تحديدًا في السابع من يناير، ربما اتصل ليذكرني بالموعد، على أية حال يجب أن أرد لقد وعدني بعمل في مكان جيد ، وحتى إن لم يكن العمل كذلك فالرحيل من وجه هذا الغراب شئ حميد.
أجبت على الهاتف، كان الرجل يتكلم بسرعة رهيبة، و طلب مني أن أقابله لأن هناك اجتماعًا للجريدة الجديدة التي سأعمل بها معه، وصف لي العنوان وطلب مني أن أذهب للمكان بعد ساعة من انتهاء المكالمة، وهذه أزمة كبيرة، فأنا غير مسموح لي بالانصراف من العمل قبل السادسة ولو بدقيقة واحدة، كما أن العمل كثير، لم أخبره بذلك، وقلت في نفسي أحاول مع هذا الغراب علني أفلح.
بالفعل دخلت مكتبه واستأذنت وذكرت السبب، وعلى عكس المتوقع وافق الغراب وقال لي " ربنا يوفقك يا محمد"، كانت صدمة كبيرة، لم أتوقع أن يوافق من الأساس، لكن أن يوافق ثم يدعو الله لي، هذا أمر غريب !!
خرجت من "الكورة اليوم" في ميدان التحرير، وكان على الذهاب إلى وكالة الأنباء العربية في الجيزة، المسافة ليست بعيدة، لا تستغرق أكثر من نصف ساعة ولكن جهلي بالمكان، وهدوئي الزائد عن الحد تسبب في وصولي بعد ساعة ونصف، في السادسة مساءً.
وهنا كانت البداية، كان المكان جميلاً وفخمًا، وهو بالنسبة للكورة اليوم "جنة الخلد" الفارق بينهما كبير، دخلت المكان وسألت عن الأستاذ "س" الذي جئت لمقابلته، فأخبروني أنه في اجتماع وسينتهي بعد فترة، كان على أن أحضر هذا الاجتماع ولكن من الصعب الدخول خاصة أنني لم أر هذا الرجل من قبل، كل ما كان بيننا هو الحديث عبر الهاتف فحسب، فضلت الانتظار حتى انتهاء الاجتماع.
قال لي مسئول الأمن في هذا المكان "اتفضل استنى في الاستراحة لحد ما الاجتماع يخلص"، كانت الاستراحة مكانًا أنيقًا تصعد له سلم قصير، درجاته قليله، ثم تدخل حجرة صغيرة بها "أنتريه" وتجلس حتى تنتهي مصلحتك، لحسن الحظ، كان معي شاب آخر في هذه الاستراحة، جاء للعمل في نفس الجريدة، تعارفنا ثم تحدث معي كثيرًا عن هذا المكان وعمن يعملون فيه وعن المدير العام للمكان وغير ذلك، لقد كانت معلوماته جيدًا، وكان خائفًا بعض الشئ، تحدثنًا كثيرًا، على أمل أن ينتهي الاجتماع أثناء حديثنا و لكن شيئًا لم يتغير، وتحولت الربع ساعة إلى نصف ثم إلى ساعة كاملة، دون أن يلوح أي شئ في الأفق، مللنا ونظر كل منا للآخر، لقد انتهت الكلمات التي تقال في مثل هذه المواقف، وأصبح الصمت لزامًا علينا.
كان الغريب في جلستنا هذه أن هناك أكثر من خمسة أشخاص مروا من أمامنا ثم نظروا إلينا نظرة واحدة كأنهم دُرِبوا عليها، ثم انصرف كل منهم إلى حاله دون أن يتحدث بكلمة واحدة أو يلقي السلام.
مع مرور الوقت زادت هذه الوجوه التي تمر من أمامنا دون أن تتحدث، في البداية كنت التفت لكل من يصعد لهذا المكان أو يعبر من "الممر" الموجود أمامه والذي يوصل لصالة الاجتماع، لكن مع الوقت لم أعد أنظر لأحد، لقد فقدت الأمل في أن يتحدث أحد منهم.
بعد فترة تفاجأت بسواد يقترب من باب الغرفة، نظرت فإذا بفتاة تنظر إلى ثم بدأت الحديث ..
هي: " سلام عليكم"
أنا: بكل برود "عليكم السلام"
هي : حضرتك معانا هنا ؟
أنا : المفروض إن شاء الله
هي : وعملت الإنترفيو ولا لسه
أنا : لا لسه والله يا فندم
هي : بكل ذوق وأدب" ربنا يوفقك إن شاء الله"
أنا متصنعًا الأدب " ربنا يكرمك"
هي : أنت مش فاكرني ؟
أنا : لا والله
هي : أنا " ص" كنت معاك في الجامعة
أنا : "الجامعة " ؟؟؟؟؟؟؟؟
هي " اه بس كنت في قسم تاني، مش انت محمد فتحي كنت في صحافة
أنا : أه .. أنا محمد
هي : وأنا "ص" أنا مكتبي تحت لو احتاجت حاجة أبقى قلي
أنا : طيب هو استاذ "س" هيتأخر ؟
هي : لا زمانه نازل
أنا : متشكر أوي فرصة سعيدة
هي : العفو

الآن .. بدأت أتذكر ما حدث صباحًا، هذا الصوت الغريب، وكلماته التي تحققت بالحرف " اليوم سترى فتاة كانت معك في الجامعة، تعرفك ولاتعرفها، ستراها في مكان لم تذهب إليه من قبل "...

تستكمل

هجاء

2008-05-06T15:59:00.000-07:00

الأسبوع الأول من أبريل عاش أيامًا ظنها الأسوأ في حياته.. الأسبوع الأول من مايو يعيش أيامًا أسوأ من سابقتها.. الأسبوع الأول من يونيو يعلم أنه سيكون الأسوأ والأسوأ في حياته .. فالحوراء ستزف فيه إلى حبيبها .. هكذا أخبره الملك

أنهى عمله في وقت متأخر.. سار على كوبري "عباس" نظر إلى النيل.. ثم إلى السماء.. عاد بذاكرته إلى الوراء .. حين كان في الإسكندرية ..كان جالسًا فوق صخرة على الشاطئ ينظر إلى أمواج البحر و يفكر في نفسه العظيمة التي يراها أسمى نفس على وجه الأرض ..

قالت له نفسه يكفيك فخرًا أن اسمك على جدران الأقصى محفور بالدماء يراه كل من ذهب هناك .. وأن أقرانك يغبطونك على ما أنت فيه.. فلا أحد منهم مثلك خلقًا وعلمًا .. قالت له ألا ترى أمواج البحر قد سكنت بعد اضطراب.. هذا لقدومك .. علمت أن عليها أرق أهل الأرض وأكثرهم حياءً.. وأخذت تغرر به.. قالت : لا تحزن فلن تجد مثلك .. هي الخاسرة.. أنت رجل بحق .. يكفي قلبك "الطيب" وكرمك وسخائك .. لن تجد مثلك .. أنت رجل هذا الزمان.. وحلم كل فتاة عاقلة..

انخدع .. ظن نفسه عظيمًا .. قال "نعم".. لن تجد مثلى.. فأنا أنا وليس مثلي شيء.. أوهم نفسه أنها ستتألم لفراقه وأن إيثارها رجلاً آخر من نقصان عقلها الذي طالما كان يراه "عقل رجل" في أنثى وكان يقول أنه لم ير مثله في مثلها قط

كان يعلم أنها لم تذنب، وأنه كان فظًا غليظ القلب حين أخبرته بأن هناك رجلا آخر في حياتها، لكنها كانت محاولة للانتقام من أرق أنثى رأتها عيناه.

عاد بالذاكرة إلى الوراء مرة أخرى .. وعادت النفس تفعل فيه أفاعيلها.. قالت أتذكر ابتسامتها لفلان وفلان أيليق هذا بامرأة متدينة.. أنسيت يوم ضحكت ملء فيها بصوت أسمع سكان البادية .. أم نسيت كذبها وتصنعها القديم في أول لقاء جمع بينكما..

كانت تقول لا أسمع .... وهي تسمع ولا أقول.... وهي تقول ولا أرى.... وهى ترى

أيليق هذا بامرأة تريدها زوجة؟

حاولت إيهامه بأنها لم تكن لتصلح له في يوم من الأيام.. وأن رحيلها عنه خيرله .. تفننت في "تلفيق" التهم إلى "الحوراء" التي كان يراها من "أهل الجنة"

توقف عن السير.. أخذ ينظر للسماء تارة وللنيل تارة أخري.. ثم أخرج قلمًا وورقة وقرر أن يعيد الكرة مرة أخرى.. قرر أن يهجوها ثانية..

قال "سأقتلها بكلماتي" ولتذهب هي ودموعها إلى الجحيم.. لا أريدها ..

فكر فما يكتب .. تردد كثيرًا .. لا يعلم كيف يبدأ وأين ينتهي ؟.. أخيرًا استنارت عيناه ..

وضع سن القلم على الورقة وكتب ..

" يا هذه .. أقسم بالله .. أنت أحب إلى من نفسي "

ا.هـ

أصبت

2008-04-26T14:43:00.000-07:00

" هذا أيضًا كلام عام.. أرجو عدم تحميله فوق طاقته.. فهو ليس لأحد بعينه"

خُيل إليّ أني عدت صبيًا في المدرسة، وكانوا يُدرّسون لنا مادة اسمها "كيف تتعامل مع المرأة".. لقد فطنوا أخيرًا أن المرأة مخلوق معقد في حاجة لكتب تُدرّس للأطفال منذ نعومة أظفارهم ليجيدوا التعامل معها ..

وفي إحدى حصص هذه المادة، سألنى المُعلم " ما أقوى أسلحة المرأة؟؟" و كنا ندرُس أن أقوى سلاح لدي المرأة هو لسانها الذي لا يكف عن الثرثرة وإطلاق القذائف من وقت لآخر في وجه الرجل، ترددت قبل الإجابة، ثم قلت بصوت عال " أقوى أسلحة المرأة .. دموعها" ضحك زملائي، وقال المعلم "لا ..انظر في الكتاب"، قلت "أعرف ما به.. تقولون لسانها"، قال "نعم هو لسانها"، قلت "لا.. بل دموعها" .. قال "كيف يا فيلسوف" .. قلت.. هذا أمر فوق إدراك الكثيرين، فهو معني قبل كل شيء، فضحك ملء فيه وقال "قل ما عندك.. فمنك نستفيد" ..

قلت " كفرت بما تقولون عن الحب وأيقنت أنكم تتحدثون عن أوهام ..عن أشياء سمعتوا عنها ولم تشعروا بها، أو معان لا ترقى لأن يطلق عليها "حب" .. أما أنا فلا ..

" حبيبتي .. أحببتها قبل أن أراها.. سمعت عنها الكثير.. ولما رأيتها زاد تعلقي بها.. كنت أؤثرها على نفسي .. أضحك لضحكها .. أبكي لبكائها..أحببت ما تحب.. كرهت ما تكره..إذا كانت في مكان لم أر سواها .. فكل ما دونها دون.. وكل ما سواها لا قيمة له.. مجرد رتوش.."

" كانت إذا اشتهت شيئًا وجدته أمامها.. لم أكلفها شيئًا.. كنت لها أبنًا وأخًا.. وكانت أسعد لحظاتي حين قالت لي يا "بنيّ" ...أجهدت نفسي لترضى ولكنها رحلت..

" لا لا .. لم ترحل، فقط حيل بيننا، أراها كثيرًا ولكن بوجه غير الوجه، وجه يحذرني أن أتحدث ولو بكلمة، حاولت أن أفهم السبب في هذا التحول فقالت "كلماتك" ثم بكت

قال المُعلم ... هنا السر ؟

قلت: نعم.. فلبكائها بكيت.. وحمّلت نفسي خطئًا قامت به، فكنت الجاني والمجني عليه والظالم والمظلوم في آن واحد..

يا سيدي.. في المرأة طبيعة غريبة، تخالف بها كل "مخلوق" على وجه الأرض.. وهي أن قوتها في ضعفها، وكلما ضعفت كلما تمكنت وسيطرت..

فدموع المرآة أقوى من ألف ألف "رصاصة" تصيب قلب "المحب"، وهي لقربها من "الطفل" تجدها تستخدم نفس أسلحته فالبكاء أولاً وثانيًا وثالثًا، وكلمة "حاضر" مع انكسار وعين ناظرة إلى الأرض تُحدث في قلب الرجل"سليم الفطرة" ما يعجز عنه لسان المرأة ولو ظل يتحدث حتى يوم "البعث"

ولو أنك أمرت امرأة بأمر .. ثم تطاولت عليك وأطلقت للسانها العنان.. لكانت لطبيعة"الرجل" وغريزته فيك الحسم.. فمهما كانت فأنت أقوى.. ولسان "المرأة" غالبًا ما ينبه الرجل لمعان في تركيبته لا يشعر بها إلا حين يُهينه لسان "أنثى".. ولكن إن تنازل لسانها عن سيادته"الموهومة" لعينها لكانت لها الغلبة.. فلبكاء المرأة في الرجل مفعول السحر

سكت المعلم وقال :

" "أصبت "

عالم الأقنعة

2008-04-02T13:11:00.001-07:00

" ده راجل محترم ومتدين " كنتُ في قمة السعادة حين سمعت هذه الكلمات، جميلُُُُُ ُأن يمدحك الناس وهذه عاجل بشرى المؤمن كما قال النبي عليه السلام، لكن أن نعيش لنُمدح فهذا أمر عجيب، سعادتي لم تكن لأنني فعلاً كما قالوا، فأنا أعلم بحالي منهم، سعدتُ لنجاحي في الوصول لتلك الصورة التي طالما رسمتها لنفسي أمـام الناس، "راجل محترم ومتدين".

إحساس جميل أن تحلم بشيء ثم تراه واقعًا أمامك، هذه ليست حصيلة يوم وليلة، هذا عناء سنين، ذُقت فيها الأمرين حتى أكون " راجل محترم ومتدين" في نظر الناس، كل التعب والنصب يزول حين يتحقق الحلم.

ليس نفاقًا أن أقول أنني عشت لأرسم صورة بعينها أمام الناس، وكانت جُل معاملاتي للوصول إليها، وليس تقليلاً من شأن نفسي فلا شأن لها أساسًا، لكن هذه الحقيقة، ولا أتعجب من ذلك، فكلنا كذلك.

" عالم الأقنعة " لافتة كبيرة أراها في جميع الأماكن، في العمل، في الشارع، في المواصلات، حتى المنزل، عالم يسع الجميع، ودائمًا ما يطلب الزيادة، تجلى أمامي هذا العالم بوضوح، حين كنتُ في الجامعة، يا لله، ما كل هذه الأقنعة، في أول أيام الجامعة، قررت أن أرتدي قناعًا خاصًا، كُتب عليه " راجل محترم ومتدين"، أظن أن ابتعادي عن النساء في الجامعة لم يكن لله ولكن لهذا السبب، كذلك مواظبتي على الصلاة وسائر تعاملاتي كانت للفوز بهذا اللقب، وصرت صاحب أفضل قناع بين الجميع.

ليس لدي أمل في أن نخلع الأقنعة في يوم من الأيام، ما أخشاه أن نُفتضح في الدنيا، وتنكشف الحقائق التي سترتها الكلمات عبر سنين، وقتها ستختفي الإشارات والتلميحات، وستلاحقنا اللعنات ، وسيعلم الذين ظلموا أي منقلب ينقلبون.

1-4

2008-02-25T12:38:00.000-08:00

ركبت المترو وأنا عائد من العمل، في محطة الدقي، جلست إلى جواري امرأة في ال30 من عمرها تقريبًا، سار القطار مسرعًا نحو اتجاه السادات، وفجأة توقف، فاحتك جسدي بجسدها رغمًا عني، أسرعت بالاعتذار كي لا تسيء الظن بى، توقعت أن تغضب أو أي شيء من هذا القبيل، لكنها فاجأتني بابتسامة لم أفهم معناها .
واصل القطار السير، وواصلت التفكير فيما كان يشغلني، وإذا بالمرأة تقترب مني أكثر ليلاصق جسدها جسدي، نظرت إليها، الآن فهمت ابتسامتها، فكرت في الأمر، فرصة سانحة لتفعل ما تشاء، دقائق معدودة ثم تستغفر وتتوب ولست أول من يفعل ذلك، فهناك من يركب المواصلات لهذا الغرض تحديدًا، تخل عن مثاليتك، فالفرصة لن تتكرر.
شعرت بعدم التكافؤ، أربعة أمام واحد، فجور نفسي وشيطاني وجسدي والمرأة، أمام ما أودعه الله في النفس البشرية من تقوي وخير، لم أستغرق في التفكير، فقد حان الوقت لتغيير اتجاه السير في القطار، نزلت من العربة، ودارت الحرب في داخلي.
تركتهم يتصارعون وانتظرت أترقب من يفز في النهاية، أضعت فرصة ثمينة لن تتكرر، الحمد لله الذي عافانا، ستندم كثيرًا ولن تجد هذه الفرصة مرة أخري، حقًا، نعم ، لن تجدها، المرأة إذا طلبت الرجل بهذه الدرجة فبإمكانك أن تفعل ما تشاء، حقًا، أعوذ بالله، أعوذ بالله ، أخاف العقوبة، أي عقوبة هذه، هي ثوان معدودة ليس أكثر، ثم أنت لن تزن، لقد كنت أريدها، أضعت مني الفرصة، أعوذ بالله.
عدت إلى المنزل، فكرت في هذا البلاء، فتنتنا بهن، وفتنتهن بنا، فتنة قديمة حديثة، لم يخل عصر من العصور منها، ولكن ما وصلنا إليه من الانحطاط والحيوانية أمر عجيب، كأننا بهائم- مع الاعتذار لهم- لا هم لها إلا الطعام والشراب والشهوة، انتفت جميع الحوائل لارتكاب الفواحش من قلوبنا، وصار العفاف والطهر مجرد ذكريات نتغنى بها ...
ا . هـ

جميلة

2008-02-19T14:40:00.000-08:00

مع اقتراب الذكري الثالثة لرحيل أعظم امرأة عرفتها في حياتي، تتردد في ذهني " وقيل من راق "، الجملة الوحيدة التي كنت أرددها طيلة 12 ساعة ظلت فيها " جميلة " فاقدة الوعي في غيبوبة الموت، كلمات الدعاء الصادقة التي خرجت من قلوب محترقة لفراق امرأة قلما يجود الزمان بمثلها، آي القرآن التي كان يرددها الجميع أصوات أنفاسها العالية، وشهادة التوحيد التي ما فارقت لساني وكنت ألقنها إياها، علها تكون آخر عهدها بالدنيا.
عدت من الجامعة، دخلت غرفتها، الحال كما هو عليه، تلفظ جميلة آخر أنفاسها في الحياة بل آخر أنفاس الحياة فيها، وفجأة يتوقف كل شيء، تفتح فمها الطاهر وتردد كلمات الشهادة بلغة يفهمها الجميع، لحظات ساد الصمت فيها الجميع،أغمضت عينيها، فارقت روحها الحياة، تركت الدنيا أو تركتها الدنيا لأنها تعلم أن هذه الأرواح الطاهرة موطنها الجنة لا الدنيا..

بعد ثلاثة أعوام، لا أملك إلا البكاء والدعاء عسي ألقاها ثانية ، وداعًا جميلة، وداعًا جدتي...